Pri pokladni plati ciganka a povie predavacke: "Daj tasku."
Predavacka: "A carovne slovicko?!"
"Cary, mary fuk taska."
Predavacka: "A carovne slovicko?!"
"Cary, mary fuk taska."
Na brehu mora vyloví Róm zlatú rybku. "Splním ti tri želania."
"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.
Ryba:"Čary, mary hadia kožka, nech je z teba olvejs vložka."
"Chcem byť biely, chcem byť nepostrádateľný pre ženy a chcem byť v balíku," hovorí Róm.
Ryba:"Čary, mary hadia kožka, nech je z teba olvejs vložka."
Dvaja skinheadi si opekaju cigana a jeden skín hovorí druhému: hej toč ho rýchlejšie, šak nám kradne zemáky s pahrebi.
Stretne skinhead malého cigáňa a pýta sa ho"Cigáň koľko máš rokov"
C: budem mať 11
SH: Oj nebudeš mať, nebudeš!
C: budem mať 11
SH: Oj nebudeš mať, nebudeš!
Panička príde do obchodu s dámskou spodnou bielizňou a kupuje si sedmoro nohavičiek. Známa predavačka sa jej pýta:
"Na čo ti je práve sedmoro"?
"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa."
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
"Na čo práve štvoro?"
" Jar, leto, jeseň, zima".
"Na čo ti je práve sedmoro"?
"No predsa: pondelok, utorok, streda, štvrtok, piatok, sobota, nedeľa."
Po chvíli príde do predajne cigánka a pýta si štvoro. Zo zvedavosti sa predavačka pýta:
"Na čo práve štvoro?"
" Jar, leto, jeseň, zima".
Chytia skini cigáňa ,dajú mu kocku a hovoria:
"Ked hodíš od 1 az 5 dáme ti cez papuľu ak hodis šestku hádžeš ešte raz !"
Ide cigan,stretne babku a povie typisky cigansky pozdrav:"HURAJ MI VAJA"a babka nato:"HURAJ SI SAM!"
Príprava cigánskeho nedeľného obeda:
Detičky rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie.
Detičky rozlúčte sa so svojou najmladšou sestričkou, voda už vrie.
Príde Róm k doktorovi s nožom v chrbte a hovorí:
- Pán dochtor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi!
- Ale... No... Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra.
- Ale šak ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo.Doktor sa zamyslí.Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka:
- Na očnom sú do šiestej!
- Pán dochtor, pozrite čo mi urobili. Pomôžte mi!
- Ale... No... Viete, už je za päť minút štyri a o štvrtej končím. Skúste prísť zajtra.
- Ale šak ako môžem s týmto vydržať do zajtra?!?! Urobte s tým dačo.Doktor sa zamyslí.Potom mu vytiahne nôž z chrbta a pichne mu ho do oka:
- Na očnom sú do šiestej!
Príde Arana za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa:
"A nechceš ho radšej obetovať?
"A nechceš ho radšej obetovať?
Dežo ide chytať ryby. Po dlhom čase sa mu podarí chytiť zlatú rybku. Dežo zahodí rybku a vraví si:
-"Zase zlatá, kto to má stále jesť."
-"Zase zlatá, kto to má stále jesť."
Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
- Čo si urobil, že si tu?
Róm mu odpovedá:
- Ukradol som sako.
Farár:
- Tak ľutuj!
Róm:
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
- Čo si urobil, že si tu?
Róm mu odpovedá:
- Ukradol som sako.
Farár:
- Tak ľutuj!
Róm:
- Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.
Róm sa pýta lekára, že kde má žena srdce.
Lekár povie, že pod prsníkom.
Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.
Lekár povie, že pod prsníkom.
Večer nájdu postrelenú manželku rovno pod kolenom.
Rozprávajú sa dvaja rómovia. Ten prvý sa pýta toho druhého:
Akú kávu máš radšej, s rumom, alebo bez?!? On mu na to odpovedá: Ja mám radšej bez, ale kávy.
Akú kávu máš radšej, s rumom, alebo bez?!? On mu na to odpovedá: Ja mám radšej bez, ale kávy.
Lebo väčšina je vo väzení.