Príde Miloš ku lekárovi s opuchnutou tvárou, a doktor sa ho pýta:
-Tak čo, sadla včelička na noštek, sadla?
A Miloš hovorí:
-Sadla, sadla, ale poštípať nestihla. Brat ju zabil lopatou.
-Tak čo, sadla včelička na noštek, sadla?
A Miloš hovorí:
-Sadla, sadla, ale poštípať nestihla. Brat ju zabil lopatou.
Príde chlap k doktorovi a vraví: ,,Pán doktor, už
dlho som šťastne ženatý a ešte stále nemôžeme mať deti. Doktor vraví:
,,Možno je chyba vo vašej partnerke, zavolajte ju sem." Chlap otvorí
dvere a kričí do čakárne: ,,Fero, nože poď sem!"
Príde chlapík ku gynekológovi a vraví:
-Pán doktor...ja mám angínu...
A doktor:
-Ku mne prídte keď budete mať vagínu...
-Pán doktor...ja mám angínu...
A doktor:
-Ku mne prídte keď budete mať vagínu...
Přijde žabička k doktorovi a má ponožku na
hlavě.Doktor říká " žabičko,kdo ti to udělal.A ŽABIČKA ŘÍKÁ DRŽ HUBU
SRÁČI TO JE PŘEPADENÍ.
Definícia gynekológa:
Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.
Gynekológ je inteligent, ktorý hľadá problémy tam, kde my, normálni muži, hľadáme potešenie.
Gynekolog je u soudu pro brutalni ublizeni na zdravi
a vypovida: "Vite, ja jsem mel na stredisku 40 pacientek, pak jsem jel
do nemocnice a mel jsem dalsich 20, pak jsem jel do divciho uciliste na
pravidelnou rocni prohlidku, tech bylo 25, pak jsem mel jeste 35
pacientek ve sve privatni praxi a kdyz jsem sel vecer unavenej parkem
domu, oslovila me poskozena a rekla mi, ze mi ji za kilo ukaze."
Pane doktore, jedno vejce mám dřevěné a jedno kovové.
Coře? Ukažte!
Doktor ohmatá a povídá: Opravdu! Máte děti?
Jo, Pinocchio má 15 roků a Terminátor 10.
Na břehu moře si hraje osmiletý chlapeček se svou sedmiletou kamarádkou.
"Chtěla bys být mou manželkou?"
"Ano, s radostí."
Chlapeček si sedne do písku, natáhne nohy a poručí:
"Tak mi tedy vyzuj boty."
Hillary Clintonova je na exkurzi v jedne nemocnici,
kde zavedli reformovany system. Prochazi po patre a v jednom pokoji
zahledne chlapa, jak lezi na posteli, kouka v televizi na porno a
onanuje. Tak prileti na sluzebnu a rika sestre: "Prosim vas, co to ma
znamenat? To je tady normalni, ze pacienti koukaji na porno a jeste pri
tom v klidu onanuji?" "Ne, ten muz trpi zvlastni chorobou a tohle ho
drzi pri zivote." Tak pani prezidentova pokracuje v obchuzce. A co
nevidi, o mistnost dal za tim chlapem dalsi scena - chlapek lezi na
posteli, u ni kleci sestra a normalne mu ho kouri. Tak Clintonova zase
leti na sluzebnu: "Tohle snad uz nemyslite vazne! Vzdyt to tady je jak
v bordelu!" "Ne, vite, tenhle muz ma stejnou chorobu, jako ten prvni."
"Ale co tam dela ta sestra?" "To vite, tenhle ma vyssi zdravotni
pojisteni."
Je učitelka na fyziku a říká dětem,
aby si druhej den přinesly nějaký
mechanický přístroj.
Pepíček si druhej den přinese umělý plíce. Učitelka se ho ptá: "Ale Pepíčku,
co to je?" "To jsou plíce, paní učitelko, to jste nepoznala?"
"No jo, ale kde si je sebral, nebo čí jsou?"
"To jsou plíce mýho dědy."
"A co na to tvůj dědeček říkal?"
"Ch, ch, ch, ch.""
Z lecebny maji byt pusteni alkoholik, kurak a
teplous. Nez je propusti, tak si je doktor jeste zavola a povida jim:
"Hele, alkoholiku, jestli se jeste nekdy napijes alkoholu, tak umres,
ty kuraku, jestli si das jeste sluka, taky umres, a ty homo, vlitnes na
jednoho chlapa a je po tobe." Pak se s nimi rozlouci. Ted ti tri jdou a
zrovna kolem hospody. Ted ten notor rika: "Chlapi, skocime na jedno."
Tak jdou do hospody, notor se jednou napije a BUM je po nem. Ti dva na
to koukaji a neveri. No ono to fakt funguje. Tak jdou pryc a jdou kolem
zastavky. No a na zemi lezi asi pulka cigara. A ten teplous rika tomu
kurakovi: "Jestli se pro to cigaro vohnes, tak je po nas."
K lékaři přichází žena s nemocným dítětem. Lékař je prohlédne a obrátí se k paní:
"Svlékněte se!"
"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"
"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé."
K doktorovi se priplazi chlap, v zadech nuz, a
narika, ze co mu to pry udelali, ze umira, at mu pomuze. Doktor na to:
"Nojo, chlape, ale dyt jsou dve odpoledne, ja zrovna koncim, z toho
dneska uz nic nebude." "Prece mne takhle nenechate!!!" krici zoufale
muz s nozem v zadech. "Mate pravdu," rekne lekar, vytahne nuz ze zad,
bodne mu ho do oka a rika: "Dojdete si na ocni, tam maj do ctyr."
O pulnoci pribehla udychana zena na pohotovostni
sluzbu a zaklepala na dvere. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhe. Pak
potreti. Za chvilku zavolala: "Prosim vas, je tam nekdo?" Opet zadna
reakce. Vybehla ven. V ordinaci se svitilo. Znovu se vratila, tukala,
klepala, bouchala a laterila: "Spite tam vsichni nebo co?" Nahle se
otevrely dvere, objevil se muz v bilem plasti a pravil: "Prominte
prosim, sestricce se udelalo nevolno a ja ji musel davat hofmanske
kapky." Pani se usklibla a poznamenala jizlive: "Jo. Vidim, este vam
kouka hofman."
Našli takhle na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá:
"Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?"
"No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže.
No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku..."
Doktore, chtěl bych se s vámi poradit. Jeden můj
známý má podezření na pohlavní nemoc..... Tak si sundejte kalhoty a
ukažte mi toho známého.
Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí:
"Pane doktore, já mám otravu krve."
"A jak se vám to stalo?"
"Přeříz mě rezavej chlap."