Idú policajti do ZOO a jeden z nich ukáže na ťavu a povie:"Kukajte tu jaky dobitý koň"
Policajt na lavičke je hrozienka a zrazu mu jedno
spadne. Hovorí: "Hrozienko, ku mne!" a zrniečko nič. Za chvíľu zase
zavolá:"Hrozienko, ku mne!" a zrniečko nič. Pototm rozhodí zopár
hrozienok na zem a hovorí: "V mene zákona, prineste mi to hrozienko!"
Ide policajt s ciganom do restauracie a policajt si
pyta:Dobry den prosim si cigansku pecienku.Cigan s avsak nedal a ten
hovori:a mne teda dajte policajta na cibulke.
Cikaju dvaja policajti z mosta a jeden hovory : jak
ti to pekne strieka.A druhy mu na to : aj tebe by to stiekalo keby si
si rozopol nohavice!
Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí:
Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat!!
Policajt: Prepacte to som nevedel
Idu policajti na skúšky a seržant im povie kebyste si nevedeli rady odpozerajte si od drudého.
Pride prvá otázka: Ake je najrychlejšie zviera na svete? 1. napiše jaguar, 2. si odpozera a napiše januar 3. si odpozera a napiše februar....... a posledny 13. nevie čo ma napisať a napiše šťaslivy novy rok !
Pride prvá otázka: Ake je najrychlejšie zviera na svete? 1. napiše jaguar, 2. si odpozera a napiše januar 3. si odpozera a napiše februar....... a posledny 13. nevie čo ma napisať a napiše šťaslivy novy rok !
Vodič vidí pri ceste stopára, ktorý je celý žltý. Zastaví a pýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.”
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.”
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
“A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?”
“Doklady prosím !”
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný žltý trpaslík a som strašne hladný.”
Na sedadle má desiatu, tak mu ju hodí a uháňa ďalej. Zrazu vidí pri ceste stopára, celého modrého. Zastaví teda a spýta sa:
“Kto si a čo chceš ?”
“Ja som malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný modrý trpaslík a som strašne smädný.”
Zo sedadla hodí po ňom plechovku Coly a pokračuje v ceste. Po chvíli jazdy naňho kýva ďalší stopár, celý v zelenom. Zastaví a pýta sa:
“A ty čo chceš ty malý poondený uslintaný buzerantský naničhodný zelený trpaslík ?”
“Doklady prosím !”
Jedou policajti v aute lesem, oblizeji si svuj rajon.
Najednou vidi na strome obesence. "Sakra to bude zas prace a papiru....
A pritom, kdyby visel tamhle o sest stromu vedle, tak by to uz
nespadalo do naseho rajonu...." No, co si budeme povidat, nakonec ho
odriznou a privazou o tech par desitek metru vedle. Jedou policajti z
vedlejsiho rajonu, obhlizeji si svuj rajon. Najednou vidi na strome
obesence. "Clovece CUM na to!!! VON UZ JE TADY ZAS!!!!"
Policajti najdou kostru. První se ptá druhého: "Co s
ní uděláme?" Druhý odpoví: "Odneseme ji na patologii, ale převlíkneme
se, aby nás nepoznali." Jak řekli, tak udělali. Přijdou na patologii a
dají jim kostru. Patolog si ji prohlédne a ptá se:" Pánové vy jste od
policie?" Policajti na to: "Jak jste na to přišel?" A on povídá:
"Protože ta kostra je z kola!"
Policajt zastaví auto a hovorí:
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?
- Prosím si váš vodičský preukaz.
Vodič mu ho podá a čaká. Potom sa ho policajt spýta:
- Ako sa voláte?
Muž na to:
- A ten čo vedel čítať, ten už u vás nerobí?
Idú dvaja policajti po ulici a zrazu zbadajú na zemi päťkorunáčku. Ten prvý, vraví tomu druhému:
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."
"Zodvihni tých päť korún."
"Hádam sa nebudem ohýbať pre päť korún".
"Ty somár, ale s tým sa dá telefonovať".
Ten druhý ju zodvihne, priloží si ju k uchu a kričí:
"Haló, haló..."
Príde chlapík na policajnú stanicu a žiada o prácu.
Šerif vytiahne pištoľ a prestrelí mu klobúk. Chlapec ani okom nezahýbe.
Šerif:
-"Vidím, že si odvážny, máš tú prácu. A tu máš peniaze na nový klobúk."
A chlapec na to:
-"A na nohavice mi nedáte?"
-"Vidím, že si odvážny, máš tú prácu. A tu máš peniaze na nový klobúk."
A chlapec na to:
-"A na nohavice mi nedáte?"
Pet policajtov stoji pred dverami, na nich je napis TLACTE! Otazka: Kolko sa ich posere? Odpoved: Len tolko, kolko vie citat.
Policista zastaví na cestě auto.
"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?"
"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."
"Pane řidiči, víte, že jste překročil dovolenou rychlost?"
"No vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice."
Novy prislusnik paradesantni jednotky se chysta ke
svemu prvnimu seskoku. Peclive si projde sve poznamky ze skoleni: 1)
vyskocit z letadla 2) pocitat do 20 a zatahnout za levou snurku 3)
neotevre-li se padak, zatahnout za pravou snurku 4) pokud se stale
neotevre padak, zatahnout za obe snurky najednou 5) po doskoku vyhledat
transporter a hlasit se veliteli Vojak vyskoci, pocita, zatahne za
levou snurku - a nic. Po chvili zatahne za pravou, stejny vysledek.
Znejisti, zatahne za obe a porad nic. Nastvany vojak se podiva do
prirucky a zarve: "Jestli tam dole nebude cekat ten transporter, tak me
teda pekne naserou!!!"
Policajt píše svojmu synovi na vojnu list:....vieš poslal by som ti 500.-sk, ale už som zalepil obálku.
Predavačka sa pýta:
- Chcete guľkový?
- Nie, pod pazuchy!