Pride chlap do krčmy a hovorí
barmanovi: "Rýchlo nalej pivo lebo to príde" Takto mu povie asi 5 krát
a potom sa ho barman pýta:"A máte vobec čím zaplatiť?" a chlap na to
"Už to prišlo."
Přiběhne pan Novák so hospody a povídá hospodskému:
"Honem, honem, dejte mi dvě deci rumu! Stará mi peče dort na narozeniny
a zapomněla ho koupit."
"Dvě deci? Tak dvě..." odpoví hospodský, "a přinesl jsis na to něco?"
"Ne, na to jsem zapoměla... tak mi ho dejte do sklenky, já ho vypiju
hned tady."
spiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezda
dost silne a vyleje obsah na zem. Hospodskyho to nastve a kovbojovi
nalije kyselinu sirovou. "No vidite, to je konecne piti," pochvali ho
kovboj a odejde. Za okamzik vbehne zpatky a zarve: "Co to bylo za
chlast? Vyjdu ven, plivnu na kone a zbyly z neho jen podkovy!"
Jde pan po chodniku a vidi postarsiho pana jak stoji
opren u lampy a zvraci.Zastavi se u nej,poklepe mu na rameno a povida:
"Mate recht,co byste se s tim sral."
lidi. Po druhem kole zbylo uz jen par stastlivcu,
kteri se nahodou trefili. V dalsich kolech zbyl jiz jenom jeden jediny
clovek.. A i pri 25 ochutnavce s klidem odpovida sudimu: "Champagne,
1978" Poradatele uz opravdu nevi, co by mu predlozili, ale nakonec mu
podavaji posledni sklenicku. On k ni cuchne, trochu upije a pak to
vyplivne a zarve: "Dyt je to petrolej!" Oni na to: "Spravne, ale ktery
rocnik?"
Brenda O Malleyova jako vzdycky dela doma veceri,
kdyz se u dveri objevi Tim Finnegan: "Brendo, muzu dal? Musim s tebou
mluvit." "Jasne, ty jsi vzdycky vitanym hostem. Ale kde je manzel?" "To
je prave to, o cem s tebou chci mluvit. Vis, v pivovare se stala
nehoda..." "Nee! Proboha, nic mi nerikej..." "Musim, Brendo. Tvuj muz
je mrtev. Je mi to moc lito." Brenda mu padla kolem krku a dala se do
usedaveho place. Po nekolika minutach se trochu uklidnila, a pta se
Tima: "Jak se to stalo?" "Bylo to hrozne. Spadl do kotle s cernou
ctrnactkou a utopil se." "Ach Boze. Rekni mi pravdu, Time, byl jeho
konec rychly?" "No, Brendo... nebyl." "Ne?" "No, popravde receno,
trikrat vylezl, aby si dosel na zachod."
Host si v restauraci objedná arabský guláš.Když dojí,
ptá se číšníka: Proč se ten guláč jmenuje Arabský ? Číšník: Protože ten
pes se jmenoval Sultán !!!
"Francku, uz vis, ze Tonicek je mrtvej!" "Nevim!"
"Umrel prej na schodech pred dverma do hospody!" "A byl na ceste tam,
nebo ven!?" "Byl na ceste tam!" "Chudak Tonicek!"
"Proc pijete?" "Protoze trpim." "Jak?" "Spatne chodim." "A proc?" "Protoze mam plochy nohy a zeme je kulata."
Prijde hrbaty do krcmy a nema hrb. Ptaji se ho, jak
se to stalo. "No sel sem v noci pres hrbitov a potkal sem smrtku. Ona
se mne pta:" "Mas hrb?" "Mam." "Tak dej." "No a byl sem bez hrbu."
Slysel to slepy a rika si, ze kdyz hrbatemu sebrala hrb, tak jemu vrati
zrak. Vydal se na hrbitov a potkal smrtku. Ta se ho zeptala: "Mas hrb?"
"Nemam." "Tak tu mas."
"Jedno pivo!" poruci si host. Cisnik prinese
evidentniho napeneneho podmiraka. "Dotocte to, prosim." "To neni treba,
to dojde." Host po chvili odchazi: "Platim!" "Bude to 7,20 Kc." Host
podava petikorunu. "Pardon, rikal jsem 7,20!" "To je v poradku, to
dojde."
Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele:
"Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"
Novaka klepne v hospode pepka a kamosi nevedi, jak to
rict jeho manzelce. Nakonec tam jeden zajde: "Vite, pani Novakova, Vas
manzel byl v hospode a trochu se opil." "Jak ho znam, zase mazal
karty." "Jo, trochu si zahral." "To urcite zase prohral spoustu penez."
"Jo, asi tak dvas tisice" "Ale, slak aby ho trefil." "Vsak to take
udelal, madam."
Číšník se ptá hosta:
"Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?"
"A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?"
To znate, jak jede Cech na dovolenou k mori a v klidu
si rybari, kdyz z niceho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu
rybku vytahne a ona povida: "Hele, kdyz mne pustis, tak ti splnim dve
prani, ja jsem totiz zlata rybka." A on teda, ze jo, ale jak to, ze
jenom dve, kdyz v kazdy pohadce a v kazdym slusnym vtipu se zlatou
rybkou se vzdycky splnujou prani tri. No a rybka mu vysvetluje, ze se
casy meni, nejsou penize atp., no proste se vymlouva co to jde. No ale
stejne se dohodnou na tech dvou pranich, a rybka povida: "Tak si teda
prej svoje prvni prani." A Cech se zadiva do zapadajiciho slunce nad
morem a rika: "Tak ja si teda preju, aby to more bylo plny piva."
"Staniz se," rekla ryba a stalo se. "A to druhy prani?" pta se ryba.
Cech se zase zamysli a rika: "Jeste tri lahvace na rano!"
"Jeste nikdy jsem nevidel tolik suchych hub jako v nedeli." "Nerikej, tys byl v lese?" "Ne, ale v hospode doslo pivo."
Rozhovor opilce s prislusnikem VB: "Organe,jak dlouho
tady stojis?" "Ctyri hodiny." "Organe, jak dlouho tady jeste budes
stat?" "Jeste ctyri hodiny." "Doprcic,takoveho organa bych chtel mit!"
Pane vrchní, mohl byste mi doporučit něco výživného? Dejte si smažený řízek, pane, ten vám bude ležet týden v žaludku.