Upratovačka sa vezie vo výťahu. Na druhom poschodí pristúpi slečna, navonia sa silným parfumom a arogantne vyhlási:
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“
„Romance. Ralph Lauren, 25 eur za mililiter.“
Na ďalšom poschodí nastúpi ďalšia slečna a tiež sa navonia parfumom. Vľúdne sa pozrie na obe ženy a vraví:
„NO.5.Chanel, 50 eur za mililiter.“
Upratovačka vystupuje z výťahu, otočí sa, pozrie na mladé ženy, uľavý si a povie:
„Brokolica. Lidl, 30 korún za kus.“
Zabloudí dva chlapi v pralese jednoho ostrova,
bloudí, bloudí ... mají obrovský hlad. Najednou vidí chaloupku. Přijdou
blíž a zaklepou. Vyleze ta nejhnusnější a nejodpornější babice, kterou
kdy viděli. Chtěli bychom něco k jídlu. Dám vám najíst, pánáčkové, ale
musíte mě musíte mě uspokojit! Ten první to při pohledu na ni vzdá a
jde blít za chaloupku. Ten druhý si ale řekne: Přeci neumřu hladem.
Vejde, bába se natáhne na postel a roztáhne nohy. Chlap uviděl tak
ošklivou díru, snad od narození nemytou, že prostě nemůže. Naštěstí
uvidí na stole starý rohlík. Tak ho popadne, uspokojí babu a ještě celý
roztřesený vod toho hnusu hodí ten rohlík ven oknem. Bába celá
nadšenáho královsky pohostí, pak se s ním rozloučí. Chlap vyjde ven. A
první mu řiká: Tak dík aspoň za ten rohlík se sádlem.
A: Ociii môžem isť dnes na diskotéku??
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?
B: Hmm .. no ale najprv mi musiš vyfajčiť.
A: No dobre .. ale veď ty ho maš celého od hovna.
B: Mysliš, že brat nechcel isť?
Pyta sa mala muska mamicky .Mamicka co bude dnes na obed ? Kravske lajno so spenatom .Fuuuuj spenat.
Pan v lietadle sa pyta letusky:"Co mam robit ked sa
mi bude chcie grcat?" letuska mu poda vrecko a odide,po chvilke sa
vrati,no cele lietadlo ogrcane.Letuska pride k panovispyta sa ho co
robil!
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."
Pan na to odpovie:"Grcal som do vrecka ako ste povedali no ked sa naplnilo tak som si s neho odpil a vsetci naokolo sa pogrcali..."
Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
"Oci a ja kedy budem mať medzi nohami to čo má Janíček."
"Počkaj keď odíde mamička."
Do kníhkupectva vstúpi žena v čiernom, v ruke drží knihu “Huby okolo nás”. Predavač jej stiskne ruku a vraví:
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”
“Úprimnú sústrasť, vydavateľstvo už tú chybu opravilo.”
Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém... Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil. Ja ti to radšej ukážem.. A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kokot, len trikrát menšie...
Ide muz po plazi a za plavkami ma obesene dve vidlicky.
Ide okolo chlapcek a pyta sa muza: " Ujo co to mate tam zastrcene??"
Muz: "to je dalekohlad"
Chlapcek: " a mozem sa pozriet??"
Muz: "Samozrejme"
muz mu vpichne vidlicky do oci.
Chlapcek: "ujo , ale janic nevidim"
Muz: pockaj zaostrim ti" - v tom zacne krutit vidlickami.
Ide okolo chlapcek a pyta sa muza: " Ujo co to mate tam zastrcene??"
Muz: "to je dalekohlad"
Chlapcek: " a mozem sa pozriet??"
Muz: "Samozrejme"
muz mu vpichne vidlicky do oci.
Chlapcek: "ujo , ale janic nevidim"
Muz: pockaj zaostrim ti" - v tom zacne krutit vidlickami.
K letisku sa približuje dopravné lietadlo, z ktorého
trčí 50 párov nôh. Z intercomu sa ozýva kapitán: "Keď zakričím TERAZ,
tak utekajte ako o život!"
Letuška sa pýta Araba v lietadle: "Neprosíte si nejaký drink?"
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
Arab na to: "Nie, ďakujem, za chvíľu budem riadiť."
Ide babka po koľajniciach a vlak jej odsekne nohy.
Kričí: Aau, moje nohy!!! A okoloidúci dedko ju okríkne: Čo reveš, však
žiadne nemáš!
-Dedko zober ma so sebou!
-A kam?
-Ocko povedal, že už čoskoro pôjdeš!
Príde chlap k zubárovi. Ten sa k nemu nakloní, pozrie sa do úst a demonštratívne uchopí skalpel a vŕtačku...
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
"Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?"
Do kúta zahnaný pacient nahmatá zubárovo prirodzenie a povie:
"Nebudeme si vzájomne spôsobovať bolesť, že nie?"
.....cítiš teplý dych medzi stehnami,vlhký jazyk
dráždi tvoju hebkú pokožku. Blíži sa tam kde to práve chceš. Tvoje
predstavy sú naozaj krásne. Dych sa zrýchľuje, ty stonáš, je to proste
fantázia. Tvoj pohľad pomaly kĺže smerom nadol......Azor fuj!!!
Slečna:
"Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?"
Predavač:
"Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor."
"Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?"
Predavač:
"Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor."
Otecko, mamička a malý Jožko sa vyberú na ryby. Otec chytí zlatú rybku a tá mu vraví:
"Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania."
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
"Ja chcem ježka!"
Otec:
"Do p... s ježkom!"
Matka:
"Ježko z p... von!"
"Rybár, ak ma pustíš, splním ti tri želania."
On ju teda pustí a synček Jožko vykríkne:
"Ja chcem ježka!"
Otec:
"Do p... s ježkom!"
Matka:
"Ježko z p... von!"
Vystrašená a uplakaná matka behá zbesilo po parku a
hľadá svojho malého syna. Stretne okoloidúceho chlapíka a roztraseným
hlasom sa ho pýta:
"Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?"
On siahne do vrecka a opýta sa:
"S týmito?"
"Náhodou ste nevideli malého blonďavého chlapčeka s peknými modrými očami?"
On siahne do vrecka a opýta sa:
"S týmito?"
Sanitka ide z dopravnej nehody s ťažko raneným do
nemocnice, keď zrazu prestane fungovať motor. Vodič sa otočí dozadu k
lekárovi a vraví:
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”
”Blbé, zdochlo mi to.”
Lekár na to:
”Hm, aj mne.”
Telefonát do rádia:
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´
-Mojej žene včera amputovali päty.
Zahrajte jej pieseň od Petra Nováka
´´Já budu chodiť po špičkách´´
Vieš aký je rozdiel medzi Macgyverom a Petrom
Novotným? macgyver urobí z hovna výbušninu a Peter Novotný jednu
výbornú pomazánku.
Hnačka sa dá kloktať ...