Pyta sa muž manželky:"Kupovala by si si topánky keby si nemala nohy?"
Manželka:"Určite nie."
Manžel:"Tak načo si kupuješ podprenku?"
Manželka:"Určite nie."
Manžel:"Tak načo si kupuješ podprenku?"
Vychvaluju sa 3 zeny.
Prva hovori:
Moj manzel nechcel chodit na nakupy, tak som si povedala, ze dost! Prvy den nevidim, ziadnu zmenu, druhy den nevidim ziadnu zmenu a treti den vidim, ze je nakupene.
Druha hovori:
Moj manzel zas nechcel upratovat, tak som si povedala, dost!
Prvy den nevidim ziadnu zmenu, druhy den nevidim ziadnu zmenu a treti den vidim, ze je poupratane.
Tretia hovori:
Moj manzel nechcel varit, tak som si povedala, dost!
Prvy den som nevidela nic, druhy den som nevidela nic a treti den som zacala vidiet na jedno oko.
Prva hovori:
Moj manzel nechcel chodit na nakupy, tak som si povedala, ze dost! Prvy den nevidim, ziadnu zmenu, druhy den nevidim ziadnu zmenu a treti den vidim, ze je nakupene.
Druha hovori:
Moj manzel zas nechcel upratovat, tak som si povedala, dost!
Prvy den nevidim ziadnu zmenu, druhy den nevidim ziadnu zmenu a treti den vidim, ze je poupratane.
Tretia hovori:
Moj manzel nechcel varit, tak som si povedala, dost!
Prvy den som nevidela nic, druhy den som nevidela nic a treti den som zacala vidiet na jedno oko.
Ide žena z nákupu. V jednej ruke 3 tašky, v druhej ruke 3 tašky a oproti nej ide chlapík v čiernom dlhom kabáte.
Zastaví sa pri nej, roztiahne kabát.
A žena: do kelu, vajcia som zabudla kúpiť.
Zastaví sa pri nej, roztiahne kabát.
A žena: do kelu, vajcia som zabudla kúpiť.
Kto je lepší kuchár, muž alebo žena???
Muž, lebo on dokáže z jednej špagety a dvoch vajec navariť nákyp na celých deväť mesiacov.
Muž, lebo on dokáže z jednej špagety a dvoch vajec navariť nákyp na celých deväť mesiacov.
Včera večer som ta zúfalo všade hladala, chcela som ta cítiť na svojom tele celú noc.
Nakoniec som smutná musela zaspať bez teba.
Kde si !!??
TY POSRATÉ PYŽAMO.
Nakoniec som smutná musela zaspať bez teba.
Kde si !!??
TY POSRATÉ PYŽAMO.
Rozzúrený muž príde domov, tresne dvermi a kričí na
ženu : "Hej, krava, bleskovo prines nejaké žrádlo!" Ona mu na to : "A
to zázračné slovíčko na "P" nepoznáš?" On ešte viac rozzúrený :
"Prijebem Ti?!?"
Kto je lepší kuchár? Muž alebo žena?
Muž! On totiž dokaže z jednej špagety a dvoch vajec navariť nákyp na celých 9 mesiacov!
Muž! On totiž dokaže z jednej špagety a dvoch vajec navariť nákyp na celých 9 mesiacov!
Dvaja mladí sa chcú zobrať. Ona sa pýta jeho.
- A z čoho budeme žiť, Móricko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Móricko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!
- A z čoho budeme žiť, Móricko?
- Z lásky Anička, z lásky!!!
Tak sa zoberú a nastane tvrdá realita, Móricko sa vracia z práce a vidí Anču, ako sa spúšťa obkročmo po zábradlí:
- Anča! Čo to robíš?!!!
- Nič! Zohrievam ti večeru!
Dežovi sa narodí prvý syn. Volá sa Dežinko. Ide sa
naň ho pozrieť do pôrodnice. Príde ku prvým dverám s nápisom:
Najkrajšie deti.
-Tu určite bude môj Dežinko,- pomyslí si a zaklope.
-...Dežinko, Dežinko,
-Žiadneho Dežinka tu nemáme...,- odpovedá sestrička
Dežo príde ku dverám s nápisom: Prekrásne deti.
-Nevadí, že nie je najkrajší?- pomyslí si znovu
-Nie, Dežinko tu nie je. Skúste pri veľmi pekných deťoch.-
Dežo sa stále usmieva a klope na dvere s nápisom: Veľmi pekné deti.
-Nie je tu! Možno bude pri pekných deťoch.-
Akcia sa opakuje aj pri pekných deťoch.
-Nevadí, veď ani ja nie som najkrajší,- pomyslí si po tretikrát Dežo a už je pri dverách s nápisom: Škaredé deti
-Ľutujem, nemáme tu také meno! Skúste vedľa.-
Dežo si utrie pot z čela a klope na dvere s nápisom: Veľmi škaredé deti.
-Škoda! Dežinko tu nie je. Skúste tam!
-Dežo sa pozrie na tabuľku na dverách, kde je napísané: Dežinko.
-Tu určite bude môj Dežinko,- pomyslí si a zaklope.
-...Dežinko, Dežinko,
-Žiadneho Dežinka tu nemáme...,- odpovedá sestrička
Dežo príde ku dverám s nápisom: Prekrásne deti.
-Nevadí, že nie je najkrajší?- pomyslí si znovu
-Nie, Dežinko tu nie je. Skúste pri veľmi pekných deťoch.-
Dežo sa stále usmieva a klope na dvere s nápisom: Veľmi pekné deti.
-Nie je tu! Možno bude pri pekných deťoch.-
Akcia sa opakuje aj pri pekných deťoch.
-Nevadí, veď ani ja nie som najkrajší,- pomyslí si po tretikrát Dežo a už je pri dverách s nápisom: Škaredé deti
-Ľutujem, nemáme tu také meno! Skúste vedľa.-
Dežo si utrie pot z čela a klope na dvere s nápisom: Veľmi škaredé deti.
-Škoda! Dežinko tu nie je. Skúste tam!
-Dežo sa pozrie na tabuľku na dverách, kde je napísané: Dežinko.
-"Chutí ti,miláčik?" -pýta sa novomanželka po prvom obede.
-"Bolo to výborné, ale nabudúce daj do tej soli trochu viac polievky."
-"Bolo to výborné, ale nabudúce daj do tej soli trochu viac polievky."
- Prosím si jeden kabanos.
- Aký? Cesnakový, paprikový, alebo obyčajný ?
- Mne je to jedno, potrebujem to do plaviek.
- Aký? Cesnakový, paprikový, alebo obyčajný ?
- Mne je to jedno, potrebujem to do plaviek.
Muž leží na smrteľnej posteli a zrazu cíti, ako sa k
nemu z kuchyne nesie vôňa čerstvých pagáčikov. Z posledných síl sa
zosunie z postele a doplazí sa do kuchyne. Ako sa tak načahuje po
pagáčiku na sporáku, zbadá to žena, rýchlo priskočí, buchne ho po ruke
a skríkne:
"Necháš to, to je na kar!"
"Necháš to, to je na kar!"
Vyšetruje Mara pred spaním Fera:
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! - odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!...
- uzavrie problém Fero.
- Bránu si zavrel?
- Zavrel! - odvetí Fero.
- A špajzu si zavrel?
- Zavrel!
- A dvere na kuchyni si zavrel?
- Vieš co, daj už pokoj! Okrem tvojej huby je už všetko pozatvárané!...
- uzavrie problém Fero.
Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.
"Láska, to je choroba, lebo dostane človeka do postele", hovorí študent.
"Aká choroba, keď sa z nej nikto nechce vyliečiť? Láska, to je práca", hovorí lekár.
"Čo za práca, keď hlavný aktér stojí?", diví sa inžinier, "láska je proces."
"Žiadny proces, nikto nie je poškodený, naopak, obe strany sú spokojné",hovori právnik, "láska, to je umenie."
"Nemôže byť umenie, keď to robí každý", tvrdí umelec, "láska, to je veda."
"Nijaká veda", hovorí profesor, "prečo by inak študent mohol, a ja nie???"
"Aká choroba, keď sa z nej nikto nechce vyliečiť? Láska, to je práca", hovorí lekár.
"Čo za práca, keď hlavný aktér stojí?", diví sa inžinier, "láska je proces."
"Žiadny proces, nikto nie je poškodený, naopak, obe strany sú spokojné",hovori právnik, "láska, to je umenie."
"Nemôže byť umenie, keď to robí každý", tvrdí umelec, "láska, to je veda."
"Nijaká veda", hovorí profesor, "prečo by inak študent mohol, a ja nie???"
Príde žena do lahôdok a v náručí drží mŕtve
dvojčatá... Rad je dlhý, keď však na ňu príde, predavačka sa jej spýta:
"Čo si prajete?" odpovedá:"Dva venčeky..."
On: "Aký máte výber?"
Ona: "Áno alebo nie!"
