Viete ako zistíte že na štvrtom poschodí býva MacGyver???
Tak,že ked niekto z desiateho poschodia vysype smeti a na zem spadne tank.
Tak,že ked niekto z desiateho poschodia vysype smeti a na zem spadne tank.
Mladý indián sa pýta náčelníka:,,Prečo majú bieli ľudia také pekné mená, ako Bill, Jane, a my také škaredé?"
,,Vari sa ti nepáči meno Ranná rosa?"
,,Páči..."
,,A Divoký bizón?"
,,Aj to je pekné..."
,,Tak čo vlastne chceš, Smradľavý skunk?"
,,Vari sa ti nepáči meno Ranná rosa?"
,,Páči..."
,,A Divoký bizón?"
,,Aj to je pekné..."
,,Tak čo vlastne chceš, Smradľavý skunk?"
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Ako sa lovia jelene?
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu a idete do lesa a ulovíte jeleňa!
Ako sa lovia levy?
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu,vezmete dve kartové esá a ihlicu na štrikovanie.
Prídete do savany a keď zbadáte leva chrápať pod stromom prídete k nemu.
Pichnete ho do oka - on zareve oko-vybriete dve esá a poviete Kráľovské.
On zareve som z toho jeleň
vyberiete príručku na lov jeleňov.............................
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu a idete do lesa a ulovíte jeleňa!
Ako sa lovia levy?
Kúpite si príručku na lov jeleňov, guľovnicu,vezmete dve kartové esá a ihlicu na štrikovanie.
Prídete do savany a keď zbadáte leva chrápať pod stromom prídete k nemu.
Pichnete ho do oka - on zareve oko-vybriete dve esá a poviete Kráľovské.
On zareve som z toho jeleň
vyberiete príručku na lov jeleňov.............................
Sedi chlapik v cele aj s dvoma poriadnymi chlapmi . Pride jeden a pyta sa toho chlapika: Chceš to s kremom alebo bez?
Chlapik odpovie: O, no tak radšej s kremom.
A tentam sa obrati na svojho kamarata, smeje sa a hovori:
-Cha, cha, cha, Kremo, poď dnes ideme dvaja!
Chlapik odpovie: O, no tak radšej s kremom.
A tentam sa obrati na svojho kamarata, smeje sa a hovori:
-Cha, cha, cha, Kremo, poď dnes ideme dvaja!
Jehovisti klopu na dvere. Pride chlapik a pyta sa:
-Kto je tam?
-Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozpravat.
-A kolki ste?
-Dvaja.
-Tak sa porozpravajte.
-Kto je tam?
-Svedkovia Jehovovi. Chceme sa porozpravat.
-A kolki ste?
-Dvaja.
-Tak sa porozpravajte.
Američan,indián,a cigán sa stavili kto skočí zo 5000
metrovej priepasty.Američan vraví nou nou indián wata wata cigán vraví
tak keď vata ta skočím a dopadne na betón.
Príde babka do pizzerie a sadne si k stolu. Príde k nej čašník a pyta sa jej: -Čo si dáte?-
Babka: -Dám si si pizzu.-
Čašník: -A chcete 4 kúsky alebo 6 kúskov?-
Babka: -Ta dajte mi 4 kusky, lebo ja šesť nezjem.-
Babka: -Dám si si pizzu.-
Čašník: -A chcete 4 kúsky alebo 6 kúskov?-
Babka: -Ta dajte mi 4 kusky, lebo ja šesť nezjem.-
Z 13.poschodia spadne babka postavy sa oprasi sa
omracena okolo nej sa nahrnu ludia a aj policajt a ten sa pyta: Babka
co sa tu stalo?Ja ti neviem synak ja som teraz prisla.:-)
Potkaly se na trhu tri kamaradky. Ta jedna povida:
"Ten muj Franta, jak mu sahnu na pytlik, tak ho ma studeny." Ta druha:
"Ten muj Pepa taky." Treti nerekla nic. Na druhy den se opet sejdou na
trhu a ta treti, co nerikala nic, ma monokla pod okem. "Proboha, co se
ti stalo?" "Ale, vecer jdu spat s manzelem, sahnu mu na pytlik a rikam:
Ty ho mas studeny jak Franta a Pepa."
Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive
modlil. Jednou si tatinek rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak
vecer zastavil s uchem na dverich. Synek odrikal Otcenas a pote:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo."
Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a
velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a
poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A dalsi
den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to vice ho
sokovala vecerni modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhy den
se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene nervoval,
kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve zdravi
prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den.
Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona: "Ja taky mela dneska
honicku. Jo, a slysel s uz, ze umrel postak?"
"Dneska jsem vzal psa k veterinari. Kousl totiz moji zenu." "A tos ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
Jde chlapek kolem rybniku a vidi, ze se tam topi
mlada divka a zoufale vola, aby ji zachranil. "A soulozit umis?" "Umm,
jasne ze umim!" vyda ze sebe z poslednich sil holka. "Plavat jsi se
mela naucit!"
Do bordelu vejde chlap, na obojku velkou skvrnitou
dogu. Vyhleda madam. "Chci tu nejvychrtlejsi divku." "Ale pane, mame
tady mnoho krasnych divek!" "Ne, chci tu nejvychrtlejsi." "Dobre,
pockejte na pokoji." Po chvili privede manad neuveritelne vychrtlou
divku. Chlapek ji rika: "Mohla by ses svleknout a postavit na vsechny
ctyri?" "A mohla by ses taky prohnout v pase a vystrcit zadek?" Divka
tak ucini a ceka, co ten chlap hodna delat. Chlap chytne psa, nakloni
se k nemu a zarve mu do ucha: "Tak se podivej, takhle budes vypadat,
kdyz nebudes zrat."
Falesny hrac, Tony Rowdman, mel na zapesti leve ruky
vytetovanou ruzi. Mrzelo ho to, nebot podle te ruze ho vzdy
identifikovali. Jednoho dne si tu ruku usekl. A tak nyni, kdyz na nej
serif Stone vypisuje zatykac, musi do kolonky zvlastni znameni napsat:
Zadne.