Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Víte, co má chlap říct, když se udělá dříve než žena?
Měla si na to stejně času jako já.
Žiadny!
Oba majú gule na parádu.
Oba majú gule na parádu.
Muž stoji nahý pred zdkadlom a hovorí: Zrkadielko zrkadielko kto ma najväčšieho chuja na svete?
JA!! Odpovie manželka.
JA!! Odpovie manželka.
Idú Janko a Marienka na bicykli a padnú do kanála.
Potom Marienka hovorí "Janko,Janko buchla som si kolienko.Pofúkaš mi
ho?". A na to Janko "Drž piču ty kurva, nevidíš že som si zajebal
kokota do reťaze?"
Stretnu sa v krcme muz a zena.Muz si hlada zenu,preto ju oslovi
"Nehresim,nefajcim,nepijem.Do pici spadla mi cigareta do piva"
"Nehresim,nefajcim,nepijem.Do pici spadla mi cigareta do piva"
Slovak a madar cestuju spolu na lietadle...
Slovak sa pita madara:ČÍTAŠ,ČÍTAŠ
Madar:oreg apad picaja cipas ,hisz most mosakotam...
Slovak sa zas ozve:UHORKY UHORKY
MADAR:a zanyad picaja ugorky hiszen magasban vagyunk...
Slovak sa pita madara:ČÍTAŠ,ČÍTAŠ
Madar:oreg apad picaja cipas ,hisz most mosakotam...
Slovak sa zas ozve:UHORKY UHORKY
MADAR:a zanyad picaja ugorky hiszen magasban vagyunk...
Jeden týpek je na maturitním plese a líbí se mu tam
strašně jedna holka a tak si říká jak ji má oslovit,Ona zatím odejde na
záchod on ji samozdřejmě následuje a tak čeká před záchodem a přemýšlí
co by jí řekl, ahoj já sem Tom a chtěl sem tě zeptat jestli bys se mnou
někam nešla neeee tone to zní blběmusím jinak ahoj já sem Tom a ty se
mi líbíš neeee to je zase oc hrrr ona zatím výjde ze záchodu a on na ni
vyhrkne Sralas????
Blcha prechádza z jednej strany ženského prirodzenia
na druhú. Keď sa zrazu zastaví a povie : "Oou, keď to nepreskočím, tak
spadnem do ďury.... "
Leží nahá žena na pláži, príde k nej nahý muž a chytí ju za prsia. A žena sa ozve:
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signal.
A žena ho chytí za pipik a hovorí:
- S takou malou antenkou? :-)
- Čo to robíte?
A muž hovorí:
- Chytám signal.
A žena ho chytí za pipik a hovorí:
- S takou malou antenkou? :-)
Dvaja koktaví sa stavia o tisíc korún, že si v trafike bez
zakoktania kúpia cigarety.
Ide prvý a z námahou zo seba dostane: „Marsky.“
Druhý, aby dostal peniaze späť tak to skúša tiež: „Petry.“
Predavačka sa ho pýta: „Dlhé alebo krátke mladí pánko?“
„Ttttt-ty pppp-puča!“
zakoktania kúpia cigarety.
Ide prvý a z námahou zo seba dostane: „Marsky.“
Druhý, aby dostal peniaze späť tak to skúša tiež: „Petry.“
Predavačka sa ho pýta: „Dlhé alebo krátke mladí pánko?“
„Ttttt-ty pppp-puča!“
Prichadza Vilko za kamosmi do krcmy strasne poskrabany:
-Preco si taky poskrabany?
-Padol som na bicykli
-Ale aj na chrbte?
-Vravim ze padol som na bicykli
-Ale aj na nohach?
-Kurva padol som na bicykli
-Ale aj na tvari?
-Kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...
-Preco si taky poskrabany?
-Padol som na bicykli
-Ale aj na chrbte?
-Vravim ze padol som na bicykli
-Ale aj na nohach?
-Kurva padol som na bicykli
-Ale aj na tvari?
-Kurva je to moja macka a budem ju trtkat kedy chcem...
Pri rozvode sa sudca pyta na dovod rozvodu. Manzelka ako dovod uvedie maly penis svojho manzela.
Sudca nariadi premerat co(cot)rpus delicti a vysledok -22CM
Sudca vravi: Milaa dama, 22 cm a to vam je malo????
Manzelka vravi: Ale pozrite na mna a na neho. Moje brucho 10cm, jeho brucho 10 cm,tak s tymi 2 cm moze pojebat akurat tak vas Pan Sudca
Sudca nariadi premerat co(cot)rpus delicti a vysledok -22CM
Sudca vravi: Milaa dama, 22 cm a to vam je malo????
Manzelka vravi: Ale pozrite na mna a na neho. Moje brucho 10cm, jeho brucho 10 cm,tak s tymi 2 cm moze pojebat akurat tak vas Pan Sudca
Chvali sa jedna kamaratka druhej:Kupila som si svihadlo.
uz nie si mala, naco ti bude?
urobila som si z neho 3 tangace a zostali mi aj dvaja robertkovia
uz nie si mala, naco ti bude?
urobila som si z neho 3 tangace a zostali mi aj dvaja robertkovia
Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???
Pred branou do nebe jsou 3 chlapy a sv. Petr se jich
pta, jak umreli. Zepta se prvniho:,,Prijedu domu ze sluzebni cesty,
prede mnou na posteli je moje nahata, naprosto vzrusena zena, tak se
jdu podivat na balkon, jestli odtamtud nekdo neleze dolu, je tam chlap
vysici na snure, tak tu snuru ze vzteku prestrihnu, on spadne, ale
vidim, ze jeste neumrel, ze jeste zije a leze jinam a tak na nej hodim
jeste lednicku."Pak se pta druheho: ,,Jak si umrel ty?" natiram
panelak, kdyz vtom mi nakej debil prestrihne provaz a ja slitnu,
preziju to a najednou mi na hlave pristane lednicka." ,,No, a jak si
umrel ty?" pta se Petr tretiho. ,,Sedim si tak v lednicce....."
Muž říká manželce při milování:
"Proč já s tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá?"
"Protože je ve mě něco krásného," odvětí žena.
"No to jo, ale vždyť já ho za chvíli vytáhnu!"
"Proč já s tebou vlastně spím, když jsi tak škaredá?"
"Protože je ve mě něco krásného," odvětí žena.
"No to jo, ale vždyť já ho za chvíli vytáhnu!"
Tři fáze sexuální aktivity:
1. Víš co a nevíš jak.
2. Víš jak a nevíš s kým.
3. Víš s kým a nevíš proč.
1. Víš co a nevíš jak.
2. Víš jak a nevíš s kým.
3. Víš s kým a nevíš proč.
Měla si na to stejně času jako já.
